?

Log in

No account? Create an account

Август выдался непростым, а меня догнало чувство потерянного лета.

Точнее, первые два месяца были ок, а август вот, сконцентрировав вокруг себя тяжелые процессы, словно перекрыл прекрасные августовские штуки. Причем штуки довольно простые.

Не хочу их потерять, выписываю списком: яблоки с медом, посмотреть развод постов, погулять на природе, успеть вточить шашлык, что-то в этом духе. Но, по ощущениям, весь ресурс забран в процессы, остается только на так себе сон, работу и еду (да и на ту не всегда).

Хорошо понимаю, что муторность состояния неизбежна и что она уйдет.

Но каждый раз сижу с мрачным лицом на эту тему. 

Оглянись назад

Впервые по своей воле пропустила Ночь Музеев, нагуляв вместо нее днем какие-то километровые километры с людьми-котиками, и мир не рухнул и даже чувства сожаления нет. А раньше это было «ооо, нельзя пропускать, нельзя». Думаю, как быть со следующей: мимо музеев мы фланировали, и очереди-толпы вечером меня смущают, а ночью, когда толп уже нет, мне обычно холодно и хочется спать. 

Игра Престолов всё, и я наполнена благостью в целом по ее поводу. Опущу вообще все оценки последнего сезона, потому что несколько крутых моментов в нем лично для меня оставляют нужное послевкусие в правильную сторону. И тратить свой ресурс на вещь, которую я изменить не могу (а сюжет я изменить не могу) мне неохота. 

У меня есть странная привычка: вспоминать, чтобы было в этот день Н времени назад. В этот день год назад, два года назад, пять лет назад. Смотришь  — и поражаешься, как все меняется. Как все было совсем другим. 

Игра в сапера

Иметь некоторые сложности с психикой — как играть в сапера. Вроде бы все вычищено, вымыто, в зоне контроля, и тут наступаешь краешком пятки на мину, и все, многократно проверенный мир такой ХЕРАК ТЫДЫЩ ПОЛОМАЛСИ, и срочно вкидывать ресурс, чтобы это все быстренько собрать.


Огорчает меня неконтролируемость этих штук, на самом деле. Это как летом строишь планы на выходные: прогулки, пикники, встречи, а потом заболел и лежишь с температурой, и какие тебе встречи. Точно также — строишь планы, а потом  после ТЫДЫЩА лежишь лицом в стену и стараешься хотя бы не распространять ауру отчаяния на окружающих.  Какая там работа, какое там общение! 


Очень, очень раздражает.


Хорошо, что это происходит гораздо реже, чем раньше.


Хорошо, что со временем учишься это отсекать на подлете, говорить об этом, быстро перестраивать быт и график.  Хорошо, что понемногу это чинишь, и оно как-то чинится. Но некоторые штуки я даже и не знаю, чинимы ли вообще в принципе.Иногда это вызывает отчаяние.  

Скрытая неагрессия

Я много сил потратила на то, чтобы научиться отсекать скрытую агрессию. Это когда ты человека бесишь, а он сам себе отчет в этом не отдает: в общении, конечно, это довольно заметно, но так как оно вполне конвенционально проходит, то докопаться и прервать общение вроде повода и нет. 

Есть варианты, когда человека бесишь, и он это понимает, и все равно с тобой почему-то общается. Там еще явнее выражено, и рано или поздно (как и в первом случае) приводит к конфликту, но до него выглядит внешне мирно.

Короче, научилась я это отсекать и прерывать, как только отсеку.

Но сейчас другая проблема: люди скрывают не только агрессию!:)  скрытая симпатия, скрытый интерес — все скрыто, все скрыто, о ворон, ворон! Как это видеть — более-менее понятно, как реагировать — не очень. Доставать? Ждать, пока человек сам достанет? Сигналить, что доставай? Ничего не делать? Я та еще стесняшка, мне сложно (потому что непривычно, и, конечно, страшно) говорить: я вижу, я тебе интересна, давай пообщаемся нормально, поймем, где и чем цепляемся, перейдем с общепринятых тем на личные, поймем, где синхронизируемся и в какой форме это выразить дальше. Но это очень упростило бы общение.

(не то чтобы я жду инструкций — просто делюсь актуальным).


Всякие травматичные моменты из жизни время от времени снятся мне в кошмарах, в которых повторяются в разных вариантах. Обычно снятся люди, которые делали в мой адрес хуйню в жизни:  во сне они продолжали ее делать, хитро поглядывая на меня из серии "Да-да, че хочу, то и творю, а что ты сделаешь".
Ну и всякие другие кошмары тоже были: и осмысленные, и просто криповые. Некоторые еще и повторялись.
После кошмаров я просыпаюсь вся разбитая на день-два. Ну. Раньше просыпалась.
Потому что в какой-то момент я начала себя заставлять во сне пиздить все, что мне не нравится. Натурально, бросаться в драку даже если силы неравны. Кидаться в боевой ярости (довольно нелепо, надо сказать) и пытаться хоть разочек, но всечь абстрактной жути или конкретному чудищу.

Короче, на результат кошмары криповые и абстрактные как-то стали заканчиваться.

А вот у кошмаров с людьми резко изменился контекст: теперь я в них хожу за виновниками негатива и по-гопницки тычу в них пальцем, приговаривая "Ебать ты стремный! Ыыы, сифа!". Они обижаются, пытаются спорить, говорят "Ну хватит уже! Ну пожалуйста! Замолчи!" но не выходит, а я продолжаю, пока не проснусь.

Надеюсь, теперь они задорно так не высыпаются :)
Но вариант выражения агрессии очень...необычный получился.
Задавая вопрос "а как мне хорошо", я нахожу несколько веток направления мысли. Ощущения, приобретенные во взрослом возрасте, что-то, пока неизученное, но потенциально интересное\приятное, базовые умолчательные вещи (например, если мне нравится тактильность и обнимахи, то они нравятся постоянно) и детские впечатления.
Вот, например, возможность не спать, а полуночничать. Общаться, тусить, возможно, работу какую-то делать в комфортном режиме. То праздничное ощущение, знаете, когда разрешили поздно смотреть телевизор, когда обычно в это время уже спишь. Оказывается, оно до сих пор, ежевечерне, вызывает восторг.
Маленькие подарочки. Просто так, без повода. Сладости. Киндер-сюрпризы. Милости какие-то.
Еда из глубокого детства. Она простая на мой обычный повседневный вкус, я люблю что-то сложное, из кучи ингредиентов. А вот щавелевый суп, например, делает мне спокойно, вкусно и радостно: потому что из детства. Или домашнее желе.
Прогулки именно по паркам: ниточка к конкретному парку, где и грибами пахло, и качели-лодочки были, и старый фонтан, и праздничные гуляния: они тоже про ощущение радости.

У вас есть радости из детства, которые вы протащили во взрослую жизнь?
* В 4 и 5 сезоны Бо Джека собрало, кажется, всю мировую драму: старческий маразм, детские травмы, разводы, смерть от передоза, поломанная жизнь, неудачные браки. Не хватает темы брошенных животных, но учитывая, что большая часть героев и есть антропоморфные животные, то ок.

* Начали продавать мандарины, а на улице морозец. "Всю осень я был на работе": и правда, осень была короткой и вся попала на муторный и сложный проект. И вот она кончилась: два дня в лете на Кипре и шаг в зиму.

* Наверное, я не прочь сейчас гулять по холодным улицам, пить чай и сидр, вместе ходить в музеи: пишите. Правда, из-за работы у меня напрочь вырубило любовательную часть меня, и теперь я хочу это компенсировать.

Oct. 13th, 2018

Так славно изгнать мужика на конвент и нежнейше тусовать дома: чистый-чистый, дом, горичная только вчера приходила, полезное-вкусное на завтрак, банановый чай с медом ("Унция", "Банановый брауни"), солнышко на киберпанковских домах за окном, коты приходят валяться, обнимаясь лапками.
* Весь день ем смузи, вот что нужно обо мне знать. Время снова возращаться на диеточку, а начинать лучше с сурового запугивания организма. Когда он поймет, что нет, не смузями едиными, будет благодарен, и сговоримся на парное-овощное опять.

* Выработанный магией фатализм весьма примеряет с процесами, которые мне не нравятся: я хотела расслабиться и включить нежную принцессу, а вместо этого включила Принцессу Кэролин.



* можно мне личного помощника, только чтобы он был точь-в-точь как я? \унылые шутки про клонирование\
мне тяжело работать в ритме ниже своего. тяжело прям. я не понимаю, почему другие люди не могу делать одновременно все вещи, которые я могу делать. нет, понимаю, на самом деле: потому что они другие люди. но поныть-то можно.

Sep. 26th, 2018

- Первый лютый осенний день, холодно даже если добежать до ближайшего ТЦ, ветер ломает зонт, и вся эта погода определенно навевает грустяху (и головную боль, потому что поменялась слишком уж резко).

- Вполне очевидно, что работа с другими людьми - прежде всего, работа с собой, я всегда это недооцениваю, а потом поражаюсь эффекту. Невозможно "изнутри" представить, кем ты станешь, пока не начнешь становиться. Но это такие сложные процессы. Очень пугающие. Заставляющие постоянно заходить за привычные рамки. Звучит, возможно, горделиво, но пишу я все это с отчетливым привкусом охуевания.

- Зимняя одежда перекочевала на свет - тысячи черного, и-и-и... разумеется!... захотелось нечерного тут же:) хэллоуиновские белые маечки спасли ситуацию, но так это пока. потом захочется цветных платьев, курток, свитеров И ЧЕГО ДЕЛАТЬ?:) Пока что в абсолютном приоритете цветная осенняя обувь - но лимитированные Мартенсы стоят как крыло от самолета, сучки. Хотя погода определенно под них.